y no nena, ya no te quiero más.

bah, si yo estaba por decir lo mismo.

yo soi el camino de tierra.

a veces no sé que soi, ni quién quiero llegar a ser, no lo sé nunca de hecho
no me doi cuenta cuando me gusta un niño, ni mucho menos cuando yo le gusto a él,
no me percato que tengo pena hasta cuando ya estoi por reventar, y efectivamente, reviento y lloro tanto que la gente se da cuenta, que me preguntan, como si les importara, eso me carga.
mi mamá dice que soi débil porque no digo nunca lo que me pasa, porque me creo demasiado importante para los demás, entonces no lloro para que ellos no estén tristes por mí,
quizás sea por eso, nunca lo he pensado bien, pero yo no me encuentro a ese nivel de egocentrismo, creo yo.
no sé que siento, ni que quiero, ni a quien quiero, ni quien me quiere, no sé escribir y no sé nada de la vida, nada más que esto.

esos si que eran buenos tiempos.

porque tú sabes más de todo.

entonces estábamos ahí parados, como antes, casi no lo recordaba ya,

ahí estaba, y yo lo miraba,

tan rubio, tan guapo, tan punk

y yo tan pálida, tan nerviosa, tan hipócrita.

"hola linda"

"me tengo que ir"

y me fui, caminando rápido, paso acelerado

un pie delante del otro, y casi corriendo

tan niña.

no te gustan ni mis besos ni mis abrazos,

no te pido que me quieras, déjame ir.

moderado.

somos aire vacío de gotas.
caímos de la tierra y aterrizamos en la piel,
nos fuimos forjando de poco en el viento,
nos creímos reyes, no lo creas mi amor.

porque supimos nadar cuando nos ahogamos,
pensamos en volar cuando iba todo mal,
las cosas comenzaron a ir hacia atrás,
y dejamos lo malo de lado,
quisimos cosechar lo bueno, y el fruto salió podrido.

no seamos más ingenuos,
afírmate a la vida,
cuélgate del sol.
hacemos palabras y escrituras,
y nada de eso sirvió,
queremos exigir lo que no sabemos,
nos gana la rabia,
nos venció el miedo.

dejamos de cantar y olvidamos los zapatos bajo la cama,
dónde era que estaban las llaves?
la cabeza se nos distorsiona,
y no sabemos a dónde ir.

creemos siempre saberlo todo,
y nos quisimos creer dueños del mundo,
estábamos tan vulnerables,
que supimos crear al dios salvador,
y nos aferramos tanto a él,
que cuando lo discutimos hay de los que se oponen.

no sabemos a dónde ir,
no creemos poder volar,
pero podemos ir a vencer todas las derrotas
podemos salir a correr y llorar de agote,
nos vence el rencor,
la mirada tibia.
no nos comportamos,
y sí, aquí seguimos todavía.

la de la izquierda es mi hermana.

mi hermana mayor es la más linda.

y me cae bien aunque peliemos,

y nos odiemos por minutos.

como ahora.

y aunque encuentro que no es mucho lo que nos parecemos,

es tonto,

pero no me importa,

porque si me pareciera a ella estaría contenta igual.

porque es linda, es simpática e inteligente,

supo cuidarme en el mejor momento,

se las ingenió para que la extrañara como a la vida cuando se fue.

y ahora se va a ir otra vez.

valentain, te quiero muchísimo,

quizá por eso lo escribo aquí,

porque sé que nunca lo va a ver

qué cruel.

y ya te lo digo,

no me importa parecerme a tí.

es más, me gustaría,

porque aunque tengai perfil del maltratadora y poco recorrido mental.

te quiero mucho,

y la llevai.

(y sé que no es nuestra mejor foto.)

estai igual que el vino miguel, igualito.

ahora que se fueron mis amigas y en el messenger no hay nadie, y como mi familia está carretiando no tengo a nadie con quien hablar, entonces me puse a dibujar, me cansé y escuché música, me aburrí y prendí la tele en el trece cable, entonces vi al Miguel Bosé cuando jovencito, cuando mi mamá decía que era mucho más guachón que ahora.
y yo que encontré que no, que ahora de viejo es mucho más bonito y galancete que como era antes, de jovencito.
ahora es mucho más lindo y guapetón, aunque vaya por la vida hablando puras hueás, igual debe ser triste ser bonito de viejo, aunque es mejor así que nada.
igual no me gustaría tanto tener que esperar a vieja para ser bonita y guachona como él.
preferiría ser bonita de joven y de vieja, como esas viejas bien viejas que viejas y todo son taan bonitas, así me gustaría ser yo.
que tonta la reflexión, pero estoi sola y con mucho sueño, lástima que no pueda quedarme dormida cuando estoi sola, me da miedo, lo que es muy tonto también.

esto de que me dejen cuidando la casa no me está gustando nada.

ouh, devendra.

(...)

Well my eyes are made of lemons
My tears are made of limes
You love me, you hate me, I'm losing my mind

I've sailed the sea of love aboard the ship of hopes
I'm a skipper, I'm the captain, I'm the crew

And everything and everyone around me is changing
Now that I've been the other woman
Oh now that I am the other woman

I will always be the other woman
I'll never be the only woman
The only woman.

no sabemos ni a dónde vamos.

entonces vi mi rostro en la pantalla negra del computador apagado,
estaba sonriendo, y no me di ni cuenta, esa sonrisa cansada, con los ojos chinitos del sueño y la frente marchita (como dijo sabina, alguna vez).

es que cuando queremos sonreír se nota, porque nos reímos, nos hacemos los divertidos cuando en realidad sólo queremos irnos a nuestras casas a estar solos, a no hacer nada, a estupidizarnos con el programa idiota de la tele nacional, y aún así, juzgamos a los reggetoneros que ven yingo y se unen al grupo de fans de las minas más ricas en feisbuc.
todos queremos alcanzar nuestra propia felicidad, esa que nosotros mismos construimos, pero, si está previamente construida, ¿puede entonces llamársele felicidad?, si vamos a lo que sabemos, a lo que queremos y predestinamos a nosotros mismos, estamos entonces cumpliendo un pacto o al haciendo posible el sueño de plenitud contínua?

es como la chaqueta amarilla que vi recién en el patio, cuando cerré el libro, estaba leyendo y el autor jiddu krishnamurti me hablaba sobre lo cerrados de mente que nos encontramos, es cierto, estamos sujetos a nuestros propios destinos, vamos al colegio, hacemos amigos, tenemos buenas notas e ingresamos a la universidad, queremos estudiar teatro pero terminamos ponderando 800 puntos, entonces entramos a estudiar medicina en la Chile, porque, claro, nos fue tan bien que tenemos que dedicarnos a algo bien pagado, a una carrera que por más manoseada, cochina, sucia y hedionda que esté, tiene prestigio, te convierte en un hueón inteligente automáticamente, no como estudiar teatro, o pedagogía.

el caso es que la chaqueta amarilla estaba atrapada en el techo de mi terraza, que es de madera pero cada cierto tramo de árbol muerto deja entrar un haz de luz mediante un vidrio rectangular, estaba ahí la chaqueta, chocando, chocando, yo mientras tanto la miraba y escuchaba el "dzzzzz" de sus alitas encontrándose con el vidrio semi transparente.
No podía salir, supe que quería llegar al cielo, y seguía dándose vueltas, a veces estaba a dos centímetros de la madera, y yo pensaba que si la miraba, probablemente entendería que debía seguir avanzando, bajar para esquivar el término del techo y luego volver a subir, y pillarse con el cielo calmo, que andaba buscando.

No es acaso lo mismo que hacemos nosotros?, queremos alcanzar la plenitud, pero chocamos con los prejuicios y los contratos sociales inculcados desde hace doscientos años en este sociedad, nos creemos inteligentes, audaces y muchas veces superiores, pero no nos damos cuenta la estupidez de caminar que deslizamos cada día hasta llegar al colegio, al trabajo, al establecimiento acordado previamente, y que hemos llamado y adquirido a causa de la misma orden social que intento relacionar.
vamos al colegio y anotamos todo en un cuadernito, el más lindo, el más caro, pensando los idiotas que si nos compramos el cuaderno que más nos gusta para la materia que más nos cuesta, entonces vamos a tener más ganas de abrir el cuaderno en la casa y estudiar, MENTIRA, nos quedamos sentados mirando la tapa, lo escribimos con colores bonitos, ordenado y estético, pero nada de eso nos sirve.
queremos seguir soñando con llegar a viejos y casarnos, todos tenemos por seguro que nos vamos a casar, seguro con el hombre o mujer que amamos y el sentimiento esperamos sea mutuo, porque eso no lo podemos ni dudar.
pasa que al final se nos derrumba todo ese sueño, cuando en momentos como este, nos sentamos en el computador y vemos la sonrisa incrustada en la cara, bajo la nariz y sobre el mentón, seguimos igual de cansados, de exhaustos, de tacaños, de olvidados, pero sonreímos.
esa es la plenitud que conseguimos, la que no buscamos y de alguna forma alcanzamos igual.

no creo que funcione eso de "seguir tu destino" y lo de la esencia, que siempre menciona la gente, todas esas son puras patrañas inventadas, la esencia no existe, el espíritu tampoco, porque no nacemos con eso, sino que lo vamos moldeando a nuestros gusto, nos hacemos y nos rehacemos de acuerdo a los años, a las actitudes y a lo que espera el jefe, el mundo de nosotros.
es así que no llegamos nunca a ser nosotros mismos, a encontrarnos solos y sosegados en la absoluta plenitud de la abundancia, cuando dejamos de moldearnos, de ser lo que queremos ser, y no lo que somos por exigencia automática de las emociones.
a propósito derrumbamos todo lo que somos, lo dejamos de lado para construirnos de a pedacitos, queremos ser bonitos, lograr todo lo que creemos querer, y así nos olvidamos de lo que somos realmente, de la autonomía concreta de la mente y el cuerpo, y nos conformamos con creer en cosas como "la esencia", "el espíritu", y tantas de esas migrañolas excursiones a la literatura, palabras inventadas, deslizadas por el mundo hace tantos años como los que el hueón flaco rubio y todo cochino se convirtió en cristo, en el dios amante y seguidor de más del 50% de la población nacional.
tenemos un lenguaje estipulado en las bases de la ley chilena, tenemos una religión aceptada, y la católica apostólica romana no sirve nada más que para eso, para seguir inventándonos, para dejar de crear y comenzar a ser.
entonces es cuando nos terminamos, nos sentimos buenos y gentiles, la gente va por la vida diciéndonos lo "dadivosos" que somos, lo buena gente, y creyéndose mejor persona por decirle al porrito del curso que "tú tienes una inteligencia emocional, lo académico no importa porque estás a un nivel superior sentimentalmente" y nos convencemos de ser superiores por eso, nos reímos de nuestras desdichas, pero no asumiéndolas, sino haciendo de ellas una burla, una herejía al sistema.
y no es así, así hacemos cuando se nos derrumba el sueño, cuando nos gana el agote y nos sentamos en el computador a escribir.
cosa que tampoco sirve de mucho.

estoi chata de las tragedias de la tele,
chile culiao, refórmate,
somos pura gente mierda, y me incluyo.
pero el gobierno debería matarnos a todos.
andamos dejando la pura cagá
dejen de matar a los hijos chiquititos de las señoras pobres,
y dejen de decirle a esos "delincuentes"
resuelvan los problemas mierda, si no esta hueá no va a resultar
aunque ya no resultó
robamos
matamos
vendemos
compramos
lloramos
gritamos
vendemos
vendemos
vendemos
vendemos
robamos
fumamos
nos drogamos
tomamos
violamos
matamos
matamos
matamos
matamos
matamos

estamos puro hueviando
deberíamos organizar un suicidio colectivo.

entre nunca más y el olvido.

tres suspiros se dan vuelta,
y los pasos en la lluvia,
las huellas en la arena.
que te quise no es problema,
no lo niego, aunque me apena.

que te quiero es más aún,
más que problema es el temor,
y si no funciona,
en qué estoi?

no es necesario decir algunas cosas,
ambos lo entendimos,
ya pasó lo que sentimos.

deja de seguirte, no pares, no mires hacia atrás,
que las huellas de la arena, no son fáciles de borrar.

no pares, no grites, no saltes, no mires,
deja de caminar, quédate un segundo atrás.

no quieras volver, esque hay tanto que perder.
no sigamos juntos en esto,
no mintamos,
que esta historia,
es la que nosotros mismos pintamos.

no trates de evitarlo, no fuimos aptos,
no ves que las tardes de a dos ya terminaron?

secreto a voces, nadie lo sabe,
será que se hace cada vez más tarde.
consérvalo, déjalo estar,
pero no lo alimentes, no lo ayudes a andar.

ambos supimos la difícil decisión,
pero ya lo entendimos,
ya lo asumimos,
tendremos que acostumbrarnos
al cambio repentino,
que significó esta separación.

las cosas van a mejorar,
siempre mejoran,
pero hay que dejarlas volar,
ahora calma, y déjate estar.

ya no quiero escuchar más nuestra canción.

ni ninguna de nuestras canciones, ni las que me recuerdan a ti, bah, a nosotros, juntos,

lástima que sean tantas, y sean todas tan bonitas.

y no quiero estar más triste porque aún así es una buena decisión.

ni quiero no saber qué mierda me pasa, ni caminar sola con un nudo en la garganta.

ni quiero sacarle fotos al aire, así, no quiero.

y ya no quiero estar más enferma de ti, que eres como un virus de esos como pandemias.

ya me quiero mejorar.

olvídame.

1. olvídame, esta zamba te lo pide.

2. te pide mi corazón que no me olvides, que no me olvides.

3. deja el recuerdo caer, como un fruto por su peso.

4. yo sé bien que no hay olvido que pueda más que tus besos.

5. yo digo que el tiempo borra la huella de una mirada.

6. mi zamaba dice: NO HAY HUELLA QUE DURE MÁS EN EL ALMA.

éxito y fracaso son las peores palabras jamás inventadas.

me explico;

a la gente le gusta mucho eso de sentirse los mejores, será una ayudita para el ego, por eso presionar e impresionar van casi tomaditos de la mano en este sistema seudo capitalista en el que triunfa sólo el hombre o la mujer "exitoso".


ahí mismo se ubica el tema de las palabras, es que el éxito y el fracaso para mí que no existen, cómo puede fracasar alguien que nunca esperó nada?, hasta lo más mínimo es un logro para los que no necesitamos nada más que vivir.


no me explico el fracaso de un alguien que tiene a su completa disposición una flor en el jardín del vecino, el sol que alumbra casi siempre, o en su defecto, la lluvia sucia de la cual todos tenemos que escondernos para que el pelo no nos quede cochino, o para que a las niñas lindas no se les ponga con frizz.


no existe el fracaso en la felicidad utópica que cada uno de nosotros construyó, no existe por ende, el éxito ni la mediocridad, porque siempre habrá algo que nos haga detenernos y querer seguir vivos.


además que el éxito, si quiere llamarse así al alcance de nuestra propia felicidad, tendría un punto de convergencia entre todos nosotros, entre Piñera y yo, entre la Lady Di y el anticristo, porque ambos buscaron lo que consiguieron, a mi nana lo que más feliz la hace es poder tener a sus hijas con ella, diciéndole que la quieren y es eso justamente lo que consiguió, le da lo mismo que su esposo se la cague tanto que no llegue a la casa en días y más encima tenga hijos con otras mujeres, porque eso le puede dar mucha pena, pero no por ello se va a sentir "fracasada", porque lo demás que tiene la hace muy feliz.


a mí me pone feliz tener a mis amigas, tener a mi familia y el árbol de flores que está en Gorostiaga con Pedro Solis, y las demás cosas que me ponen triste no me hacen fracasada ni menos exitosa, porque el árbol va a dejar de tener las flores en otoño y las va a volver a tener en primavera, porque el hecho de estar en un colegio de mierda, rodeada de gente de mierda y en un sistema de mierda no va a obligar al árbol a tirar sus florcitas antes de tiempo.


y cada una de las cosas que no me gustan de este país, es por esas que hay que luchar, por esas cosas hay que exijir explicaciones y cambios, por eso las marchas, por eso las protestas y las huelgas, porque todos queremos ser un poquito más felices cada vez, vivir cada día en una sociedad un poquitito más justa, porque es justamente eso lo que le da un mayor alcance a nuestra anteriormente mencionada, felicidad utópica.


a lo que voi, es que la felicidad está totalmente separada de la amargura, por ende el fracaso y el éxito no existirían, porque al estar en distintos subniveles, no pueden competir, y el fracaso no es nada más que el antónimo del éxito.


las cosas que nos hacen reir y nos gustan y nos dan agrado, no se minimizan cuando se muere un ser querido, porque si mi mamá se muere, probablemente voi a estar triste muchísimo tiempo, quizás por siempre, y nunca se me va a quitar ese poquito de amargura, pero las flores van a seguir pareciéndome bonitas y voi a seguir corriendo por la calle en otoño para pisar las hojas secas, y todo eso lo voi a poder hacer al mismo tiempo, justo por eso, porque no se compite, se comparte.

Y es así que seguimos siendo los titiriteros de nuestros propios cuerpos, y lo único peor que esa sensación es el vacío, porque al fin estamos puro amoldándonos a nuestro gusto, entonces, no sería mejor cortar los lazos?, eso es, corta los hilos de las manos y las piernas, córtalos y no te sigas manejando,
déjate fluir.

pero siguen igual de solos.

por estos tiempos, ya tan tardíos, en que todos se enamoran y todos tienen novios y escriben lo mucho que se aman en sus niks, todos todos, hasta la poli que dice que no hay persona más hueona que la que se pone a pololiar en verano, y ya está ella en el sistema amoroso también, o como mi hermana que lleva ya un año y como 7 u 8 meses, como todo el mundo, que su amor es compatible y su relación va en subida, cada vez más felices y cada día que pasa más ganas tienen de verse, como todas esas personas a las que les resulta todo bien.

a todos les funciona eso de enamorarse y ser felices, eso de ponerse a pololiar y se aman mutuamente y son las gentes más agradecidas de la vida por el amor concedido, y eso que a todos les funciona también, del clavo que saca al otro y que se agarran a una en un fiesta y chao, y siguen igual de cagaos y enamorados y despechados, pero lo olvidaron durante los 3:35 minutos que duró el beso de la noche, y pasa lo otra, y siguen enamorados, ese tipo de cosas a las que todo el mundo tiene acceso, y a todos les funciona.

a TODOS.

menos a mí.

y muchas cosas más.

como cuando a una le da pena pero no sabe cómo llorar, así mismo, es igual a cuando tenís tanta, tanta rabia que no aguantas más y plaf, explotas y el llanto en el patio y el grito en el cojín, como los cojines bordados que hacía mi mamá, que ahora se dedica a hacer vestidos y poleras para mí y la vale, que es mi hermana, que está pololiando de nuevo con el mismo de antes, que me cae bien y es simpático, pero aún así me molesta verlo metido en mi casa todo el día.
o como cuando quieres hablar con alguien y es tan pero taaan urgente que CHAN, OBVIO que "usted será transferido a un buzón de mensajes", o como cuando tomai once y no hay nada más que jamón para ponerle al pan, y claro, como a la linda se le ocurrió no querer comer animalitos muertos y brutalmente desgarrados, no queda más que tomar té solo, porque tampoco hay café ni te gusta el té con leche, y no hay nada peor que comer pan solo, aunque mi mamá no opina lo mismo.
o como cuando empezai a escribir algo que no sabes qué va a ser ni en qué va a terminar, cuando empezai a escribir porque la canción que está sonando fue escrita solo para que gente como tú no se aguante más y vaya a escribir al blog secreto.
es casi igual que cuando cambia la canción y ya no sabes qué más escribir, pero como el blog es secreto eso ya no es un problema, porque nadie más lo va a leer, asique nadie se va a dar cuenta que tienes tiempo de sobra en tus vacaciones porque todo el mundo amigo se fue de Santiago.
es casi igual a este momento, que no sabes nada de la vida y lo mejor para esos casos es ir a darle un besito a tu mamá que está en la pieza de al lado ordenando los papeles de la universidad.
o como cuando se repite la canción y la escuchas más fuerte y la empiezas a cantar aún más fuerte, y el grito más fuerte aún de tu mamá pidiéndote que te calles.
así como cuando tenis ganas de ir al patio a fumarte un cigarro y dejar de pensar hueás tan estúpidas como las hay en el mundo.

así mismo.

"las flores son tan lindas, pero son super frágiles", me dijo, yo lo miraba, no dije nada, era estúpido entablar conversaciones con un tipo como él.me abrazó, "tú eres una flor", sonreí, me molesta que la gente me diga esas cosas, no soi frágil, ni soi niña ni soi ingenua ni soi débil, pero no le dije nada de eso, a cambio, sonreí."cuándo vai a darme un beso?", callada igual que siempre, te asustas y no supiste qué decir, hasta que ahí estaba él con su boca grande e imponente, tratando de robar lo que nunca le fue concedido, "no quiero, déjame ya?", obvio que se enojó, porqué no iba a querer yo darle un beso a él?, sobre todo a ÉL?!, él, tan majestuoso y perseguido por las niñas más bonitas e interesantes, no sabía nada, no quería darle un beso."pero porqué?!, acaso me encontrai feo?, yo puedo entenderlo, pero porqué no me pescai!", tampoco supe qué responder, me quedé callada, lo miraba -nunca a los ojos- y no podía parar ese remolino de imágenes y pensamientos que inundaban mi memoria, las canciones, los besos, el teatro, bailando, siempre riendo, o llorando.no supe qué responder, hasta que llegó el llanto "yo te quiero tanto tanto, si tú me dijeras algo.. me quieres?, a mi no me importa si no me querís dar un beso, me conformo con tenerte y saber que tú me tienes a mí también, pero dime, me quieres?", entonces no lo pensé, pero fue lo único que corrió hacia mi lengua en ese momento, nunca quise decirle algo así, no quería que sufriera, no quería tampoco ganarme el odio de la mitad de las niñas bonitas del lugar, pero no lo pude evitar "no", entonces quitó sus brazos anteriormente ubicados entorno mío, se tocó la cara como secándosela, se agarró el pelo, se sacó el cintillo, hizo el gesto como si tuviera frío."es por él cierto?, me dijiste que ya no te pasaba nada más que cariño de amigos, porqué me dejaste venir a verte si sabías que no me querías?!", "no lo sabía", entonces me miró con su cara tan sutil, tan acogedora, amparándome, y dijo "eres una niña preciosa, un niña."se puso el chaleco, levantó el morral y me besó la frente, me calentó las manos con su vapor y a continuación "tienes tanto que aprender aún, pero no trates de evitarlo, yo ahora también tengo que pensar", se amarró los cordones de las converse, tan bonitas, las bordó él mismo, y yo seguía ahí mirándolo y pensando qué mierda estaba por hacer.. "te voi a venir a ver mañana" dijo, y yo seguía ahí, pensando.. no quería hacerlo realmente, no quería ser mala, pero otra vez las palabras se abalanzaron contra mi sangre, y el fervor líquido de la saliva bucal no supo escribir en el viento nada mejor que "no, no vengai, no quiero que vengas más."

call me up before your dead, we can make some plans instead, send me and i will be your friend.

de cuando en vez.

y sí, a veces es bonito volver a la niñez, nos gusta sentirnos graandes y atormentados, nos gusta imaginarnos en veinte años más pagando las cuentas, cuidando a nuestro hijito, dándonos cuenta lo triste y miserable que es la vida a veces, y cuando estamos ahí, cuidando a nuestro hijito, pagando las cuentas, buscando las ofertas diez mil por uno porque ya no nos queda más plata para la comida de este mes, es ahí cuando nos sentimos más vivos. una vez él me dijo, que cuanto más tristes, solos, amargos y desolados estamos, entonces es que estamos más vivos que nunca, y claro, qué mejor para sentirte vivo que una buena cuota de ganas de morir, e incluso cuando sean intentos por morir, es ahí cuando nos damos cuenta de nuestras vidas, de la presencia inmune de la respiración tranquila, y comer, dormir, soñar, no voi a dejarme marchitar, sólo espero no llegar a estresarme por la papa del Lautaro, quiero seguir así de viva siempre, aunque la gente no lo entienda, y aunque muchas veces yo tampoco, no querramos ser mayores, vivamos el momento que acontece, y lloremos, y queramos morir, y tratemos de morir, y así sintámonos más vivos aún, o si te apetece, salgamos a bailar, hagamos comida italiana y veamos un película juntos.

pero no olvidemos los zapatitos de charol.

de cuando la música nos atormenta.

siempre la gente se rie de mi y mi inexplicable inposibilidad de dejar de cantar, cuando me ducho canto, cuando hago una prueba, estoi cantando en la mente, cuando me voy a acostar pienso canciones y duermo más rápido, cuando llega el momento hasta sueño con ellas, en el funeral de mi abuelita cantaba mirándolos llorar a todos, canto cuando hago pis, canto cuando tengo miedo del perro de la esquina de mi casa y cuando salgo con mis amigas.
A veces me pongo a pensar, que es súper interesante eso de que seamos todos los seres humanos iguales, osea, claro, yo escucho una canción de drexler y -suele pasarme con él- siento que todas sus canciones las escribió pensando en mí, esque sabe explicar tan bien todo lo que me pasa, es tan sutil, que hasta creo que si nos conociéramos nos caeríamos bien. Pero así poniéndolo más en serio, esque va mucho más ayá de si me interpreta o no, esque si él escribió eso lo hizo porque él lo sentía, me parece hasta incomprensible que un hombre como él tan bacán lindo inteligente y simpático haya tenido oportunidad de sentir igual que una dieciseisañera junior como una.
pasa lo mismo con la gran mayoría de las canciones que todos escuchamos, con las canciones bonitas nos interpretamos, pero nunca llegamos a sentirnos tan orgullosos de sentir igual que nuestro ídolo musical, o quizás deberíamos querer morir por alegrarnos de que su nuevo hit sea otra vez triste y melancólico, por más que a nosotros nos guste, un hueón con plata no tiene porqué quejarse de que las minas no lo pescan, seguramente escriben de cuando eran chicos gordos y ñoños y realmente nadie los quería, pero ahora tienen de todo y me incluyo, es tan estúpido y denigrante sentir que si kevin johansen me pidiera matrimonio yo aceptaría de una, me daría lo mismo irme a vivir a argentina, dejar a mi novio, a mis amigas, nada de eso me importaría, total, estaría con el amor de mi vida entera.
He pensado lo mismo con drexler, pero en realidad, creo que nos parecemos demasiado como para ser marido y mujer.

kevin johansen y jorge drexler.

tengo tiempo y tengo paciencia, y sobretodo te quiero dentro de mi existencia, de cualquier modo, no voi a pisar el freno, no voi a ser yo.


. cantada por ambos es súper bonita .

MIJITOS RICOS.