la luz está tenue y todo está perfecto para pensar en tí.
tenue está la luz y yo que me quedo parada mirándote.
mirándote parada estaba y la luz tenue resaltaba mi congoja.
la congoja producida por la luz tenue y por mí pensándote me dejaba craquelada.
mi alma te buscó, y lástima haberte encontrado,
porque la luz tenue no me deja más que tu recuerdo.
tu recuerdo que es más triste al ser recuerdo,
al no verte y pensarte muerto en mí.
no te quedes, por favor no te quedes,
no quiero pensarte por siempre.
no quiero este frío y estos ojos y esta toz que me duele hasta el cielo.
no quiero más tu congoja y mi recuerdo,
tu recuerdo y mi congoja.
.
mejor enciendo la luz.

en días como estos me cuesta bastante estar segura de la vida,
no porque me muera o algo así (aunque la muerte siempre sea una realidad inevitablemente cercana), me refiero a la certeza de la vida en sí misma, de las personas, las calles, los amigos, los estudios.
me desespera esta situación, mis desganos y mis ánimos repentinos, mis ganas de divertirme, pero de divertirme muchas veces sin mis amigas, sin mi familia, sin nadie más que yo y mis cosas.
me dan ganas de tirarme en el pasto de alguna plaza bien graaande y tranquilita, y pasar ahí toda la mañana, toda la tarde y quizás toda la noche, evitando las miradas de los curiosos que se preguntan qué hará esa niña ahí sola, tirada mirando al techo de nubes, de rayos de sol quemando la pupila y retorciendo la vista, la piel y el ánimo.
yo misma he sido parte de esos molestos curiosos alguna vez.
quiero tener una semana entera de vacaciones, olvidarme de todas las responsabilidades, pensar sólo en mi, tratar de averiguar qué me está ocurriendo, qué pasa que nada me compromete,
quiero entender por qué pensé que te quería tanto si ahora ya ni siquiera te hecho de menos,
porqué ya no suspiro ni se me aprieta la guata cuando veo tu foto, por qué pienso en ti como en cualquier otra persona.
siempre me costó esto de los afectos, de demostrar lo que pasa dentro del cuerpo las venas las arterias el alma el corazón, todas esas cosas que suenan a mamá cliché.
pero me parece que esto ya es demasiado, cómo podría yo autoconvencerme del amor?
es posible que mi amor sea real, entregado y aún así tan pequeño?
puede el "amor de verdad" durar tan poco?
quizás de verdad me convertí en una ególatra con ganas de incomprensión, en un mounstro tragavino fumapito pintacuadros cosetelas que no tiene en realidad nada en qué pensar, en un cliché de los más bajos y sucios, en una pendeja con discursos de justicia, igualdad e infortunios que probablemente se inventó de la misma manera que tu lágrima en mi mejilla, lenta, fría, desganada y casi falsa.
no quiero ser eso, a veces pienso que he pensado tanto que ya me aburro, me aburre pensar en los temas que me interesan, me aburre pensar que sin querer vuelvo a lo mismo, vuelvo a ti, vuelvo a mi sin ti, y vuelvo a las noches de tortura intentando sacar alguna conclusión que en estos casi quince años no haya ya sacado.
me deja super a la deriva esto de las contradicciones, y qué raro que me resulta pensar en toda esa gente que me dice que la adolescencia es la época más bonita de la vida, qué cómico que me parece recordar todos los libros que de más chica leí y me convencía página a página que los dieciseis y diecisiete y quince eran los años mosos, la etapa de las alegrías y sorpresas y manantiales de poesía envueltos en cada árbol, en cada flor y briza y lluvia y risa de la gente en la calle.
mis flores se pudrieron todas, y mis gentes de mis calles pasan rápido sin saludar ni sonreír ni respirar.
por favor diosito, si existes perdóname por nunca nunca creer en ti, por burlarme y humillar en mi mente y en mis almuerzos familiares a tus seguidores, pero si existes y eres capaz de controlar estas cosas, por fa quítame esto, esta experiencia ya me tiene aburrida, y te juro que siento que me la conozco al revés y al derecho, no tengo nada más que aprender de esto.
y si es cierto lo que dice mi mamá,
entonces debo pedirte a gritos, crisis de la adolescencia, déjame tranquila.

la piedrita del camino a mi casa, esa que piso todos los días y todos los días me "casi-caigo"
eso eres.

a veces me aburro de lo que puedo llegar a pensar,
tan típicamente simpática, odio mi monotonía y mis aires de cambio estúpido.

eras como caer de un quinto piso, directo a una cama de plumas y helado de frambuesa.
te conozco, te conozco más que lo que crees, incluso más que de lo que yo pudiera llegar a creer.
y sé cómo te comportas, me he aprendido cada una de tus tácticas para conquistar jovencitas.
eres tan obvio, tan cliché.
tan típico.
no sé cómo yo misma pude caer alguna vez.

siempre he tenido muy buenas intuiciones.
quizás no siempre son ciertas, quizás sólo me pre-dispongo a un mal día y éste sin vacilar un segundo, se adentra para darme la razón.
pero cuando me aprieta la guata de un segundo a otro, como ahora, es porque realmente algo serio está ocurriendo.
creo que hoy moriré.
de lo contrario, al menos algo trágico pasará, quizás mueras tú o mi papá, o mi hermana choque o cualquier cosa por el estilo.
ojalá me esté equivocando, porque sino, me voy a sentir tremendamente culpable por saber que algo malo ocurriría y no advertir a nadie.

cuando te miro me dan ganas de pegarte tres combos y ver tu sangre correr por mis manos, de escupirte la cara y sentir tu respiración avergonzada, tu cara roja y tus venas explotando.
creo que eres lo más estúpido que he conocido en mi vida,
incluso más que los fergies y los zapatos de goma para entrar al agua.
te odio.
me dan ganas de preguntarle a tu mamá qué se fumó mientras estabas en su panza, para jamás hacerlo, para jamás tener dentro de mi familia un parásito de tu tipo.
tú eres mi prototipo perfecto de persona que jamás quiero llegar a ser, ni parecerme.
.
pero a veces pienso(y me siento realmente avergonzada de hacer una confesión como ésta)
que de no ser por tí, no sabría que valgo al menos un poco la pena,
quizás si no existieras me querría menos.
odio tu estupidez, me dan urticaria cada uno de tus comentarios, tus risitas tontas y tu cara de nada, odio cada una de las cosas que me recuerdan a tí, hasta tu nombre.
odio lo que causas en mí, odio que seas un tema, odio gastar tanto tiempo y ánimo y ganas en odiarte, en mirarte pensando lo repugnante que eres,
odio odiarte, me gustaría serte indiferente.

siempre odié enamorarme tan fácilmente,
pero por lo menos era algo en la vida que tenía asegurado:
siempre pensaría en tí, de lo contrario sería en otro-como un círculo de mierda que nunca empezó en ningún lugar (y mucho menos terminaría en otro)
ahora que ya no sé si te quiero, de verdad que mi vida está patas pa arriba.
es tan raro esto de no necesitar a nadie, de no estar enamorada de nadie.
llevo un día sin amor, y no se siente tan mal, pero es bastante extraño.
yo creo que voy a ir a comprar el pan mañana y me voy a volver a enamorar.
obvio, aunque una esté triste o sufra, al menos tengo algo en qué pensar.
algo por qué lamentarme.

mi vida está llena de cartas a medio escribir, de recuerdos manchados con café.

me pareces muy bonito.

como una herida en el corazón que no me duele, me gusta como eres.

y qué va a ser de mí sin ti?
qué es del mate sin bombilla?

siempre negué que tu presencia condicionara mi estado de ánimo.
pero estuve mal casi toda la tarde hasta que supe que nos veríamos hoy,
y ahora ando saltando, me aprieta la guata, canto y hasta me arreglé un poquito.
.
.
no sé qué voy a hacer cuando ya no estés en ningún recóndito lugar de este, mi mundo.