el otoño nunca viene con aviso

2011-12-09T08:40:00.002-08:00

Antonia reía en el el cuarto y se acurrucaba en la cama. Ligera como un soplido su mirada tierna derretía a las enfermeras, que -la mayoría de las veces- le traían doble porción de postre.

Durante la noche se la escuchaba cantar el arrurú por horas, todos se habían acostumbrado a dormir con su voz dulce resonando en el cuarto del fondo.
Por la mañana se la escuchaba reir, a veces cantar y en reiteradas ocasiones le explicaba a josefina el origen de los bebés. "Cada mujer nace con una semillita en el corazón, y después, cuando se enamoran de los hombres la semillita se cae a la guata y nacen los niños"
El resto del tiempo tejía chalecos, bufandas, guantes, gorros que a su vez acumulaba en el rincón del dormitorio, esa esquina resplandecía de rosados en una habitación gris y oscura.

Así transcurrían los días para Antonia, contarle cuentos a la Jose, pedir doble porción de postre "porfa, pa la Josita", tejerle chalecos y cantar el arrurú.
Pero ese día se escuchó en toda la manzana a Antonia cuando desesperada gritaba "¡¿pero cómo se te ocure que no se va a enamorar una mujer?! No seas tonta Jose, todas las mujeres se enamoran de los hombres y la semilla siempre cae a la guata, y no, no existe ninguna mujer en el mundo que nazca sin la semilla, porque entonces sería hombre"

Las enfermeras corrieron a la habitación y encontraron a Antonia incada en el suelo acariciando al aire "perdone mi niña, no llore, si la mamá no quería gritarle, pero es que usted pregunta tonteras pues.."
Transcurrieron los días y Antonia seguía de buen humor, aunque un par de veces desesperó diciendo que la Jose se había perdido.

-¿y cuántas semillas tienen las mujeres, mamá?

-muchas mi amor, pero no todas las semillitas caen a la guata

-y a ti, ¿te quedan?

-claro que sí, ¡Yo tengo muchas!

-a ver, muéstrame.

La sangre corrió tiñendo baldosas blancas y cortinas. Antonia agonizaba, pero no tenía miedo, si la Jose quería verle las semillas se las vería, siempre dijo que haría cualquier cosa por su hija.

Por la mañana los chalecos iluminaban el rincón, y las enfermeras se abrazaban llorando, una de ellas chillaba que ella sabía que no era buena idea pasarle los palillos.

2011-12-09T08:40:00.001-08:00

Cruzó la calle como todas las mañanas, en la esquina del cine miró su reloj: las nueve en punto, justo a tiempo para comprar el periódico sin tener que hacer la fila que todos los días sin excepción se formaba a las nueve con cinco minutos.

Saludó a don Héctor, hurgó entre las pelusas y viejos botones perdidos en los bolsillos de la chaqueta y encontró las monedas necesarias.

Continuó su camino hasta la oficina, se regocijó –como todas las mañanas- de ver su cara en la fotografía de la entrada.

“Simón Estrada, premio a la puntualidad”

Marcó su tarjeta y saludó al portero, se apuró en las escaleras y aún más al llegar a la puerta, sentado ya de cara al escritorio abrió el viejo manual del empleado en la página treinta. Encontró como siempre la fotografía de esa jovencita con cuello blanco de liceo, y continuando con su maniático ritual, procedió a acariciar la foto al tiempo que repetía “Adela Cid, Adela Cid, Adela Cid”. Cerró el libro y se dispuso al fin a comenzar con la jornada laboral.

Hacía años que simón guardaba esa fotografía de Adela, encontrada entre las páginas de un viejo libro de biología en la biblioteca nacional. No sabía de qué año era la foto, no sabía cómo había sido la vida de Adela, ni siquiera si seguía viva, es más, no sabía cómo se llamaba la colorina pecosa de la pequeña fotografía, pero en cuanto la vio la bautizó con ese nombre, Adela Cid.

Cada noche Simón soñaba con Adela, los primeros treinta segundos del sueño eran siempre iguales: se cruzaba en su camino un rayito de sol leve, mientras caminaba al trabajo y en medio de la calle estaba ella, él se acercaba y le preguntaba la hora, ella encantada le respondía, las nueve en punto, si se apura alcanza a comprar el periódico antes de la cola que se arma a las nueve con cinco minutos. Caminaban juntos hasta el negocio y don Héctor saludaba, “¡hola Adela! Aquí tengo tu periódico” ese era el momento exacto en que el sueño cambiaba cada noche, a veces, él la invitaba a un café, y otras tímido se alejaba a paso firme en dirección a cualquier parte donde pudiera observarla tranquilo.

Esa noche, en el sueño vio el terrible atropello de Adela, despertó sudando y angustiado al pensar que quizá así había sido su muerte realmente, mal que mal, no sabía quién era, no sabía si estaba viva, ni siquiera sabía cómo se llamaba.

Se duchó y partió al trabajo como todas las mañanas, pero hoy con una angustia que le carcomía todo por dentro, al llegar a la esquina miró su reloj: las nueve en punto. Se apuró en llegar al negocio donde ya había una mujer muy abrigada comprando cigarrillos.

“¡Hola don Héctor!” Saludó como todas las mañanas, “hola simón”, y fue entonces cuando la mujer se descubrió la cara y dejando caer el gorro hizo ver su brillante cabellera color cobrizo.

- Disculpe, ¿tiene hora?

Simón sintió algo muy extraño al ver la belleza de la mujer, pero aún más se extrañó al ver su mirada sorprendida.

Las nueve con dos, respondió, ella preguntó su apellido. Simón Estrada notó cómo los ojos de la mujer se cristalizaron, dejando correr una lágrima por su mejilla cubierta de pecas, antes de que Simón pudiera preguntar algo, la mujer estiró la mano y dijo “Adela Cid, mucho gusto”

Transgénicos.

2011-12-09T08:39:00.001-08:00

Andrea preparaba el caldo al mismo tiempo que oía música, no pasaba un día sin que se lamentara por su frustrante forma de bailar, escuchaba a Héctor Lavoe y se imaginaba lo que habría sido su vida con lo que ella llamaba “el don de los pies veloces”.

Ante todo, Andrea era una mujer melancólica. Añoraba tiempos pasados y se martirizaba con sus anhelos, recordaba la vida de antes, cuando trabajaba en el restaurante y Manuel le cocinaba los domingos, cuando le ayudaba a estudiar a los niños.

Ahora no.

La primera vez se sorprendió y estuvo feliz de ver lo fácil y rápido que sería cocinar ahora, quitarle la cáscara a una cebolla que nació pre-picada en pluma, cortar una naranja y vaciar su único contenido –jugo- en el jarro.

Se equivocó, ahora estaba triste, a veces furiosa, y es que desde que esos científicos habían decidido inyectar quizá qué químicos en las semillas, su vida familiar se había vuelto insoportable.

Primero la despidieron del restaurante, claro, ¿quién necesita un Chef profesional cuando la lechuga nace picada y la zanahoria rallada? Luego los niños comenzaron a sacarse buenas notas. Esto debería alegrar a cualquier madre, pero a Andrea no. Ahora que las verduras habían sido intervenidas, los niños se comían el conocimiento en cada almuerzo y ya no necesitaba estudiar con ellos. Por su parte, Manuel tuvo que ampliar su horario de trabajo para cubrir las cuentas que gracias a la actual cesantía de Andrea, ella ya no podía pagar.

Le quitaba la cáscara al ajo y con odio lanzaba los pequeños cubitos a la cacerola, ahora nadie la felicitaba por los almuerzos, porque no es ninguna obra de arte cocinar cuando viene todo listo.

Los niños llegaban de la escuela y se echaban en sus camas a esperar el grito de Andrea, “¡almuerzo!” para bajar desganados, la edad del pavo se convertía en un período macabro.

Tarde llegaba Manuel con su beso frío, su abrazo cansado, bebía un té y dormía en seguida para poder despertar al día siguiente.

Todo esto pasaba por la cabeza de Andrea ese lunes en que preparaba el caldo.

Rápida la vergüenza echó raíces cuando en la puerta del microondas vio reflejada su cara de autocompasión, bailaban las verduras en la olla y como si nada, dentro suyo surgió la necesitad de hacer algo por sí misma. Pensó en qué fue lo que siempre quiso hacer. Bailar.

Tapó la olla y partió a inscribirse a la academia de salsa que quedaba en la esquina, buscó en el entretecho su ropa deportiva y las viejas zapatillas cubiertas de polvo.

El lunes, por primera vez en casi dos años, en la mesa del almuerzo brillaba una sonrisa. Andrea les contó ansiosa la noticia a todos, Manuel la felicitó con cara de alegría fingida, los niños se llevaban cucharadas de caldo a la boca y Andrea alcanzó a advertir el levantamiento de cejas que uno de ellos le lanzó.

No le importó, desde mañana estaría ocupada, estaría aprendiendo, y esa alegría no se la iba a quitar nadie.

Al otro día temprano salió Manuel al trabajo y Andrea se probaba el buzo con la ilusión de ya nunca más ser la Andrea de rodillas torpes.

Faltaban tres horas para el inicio de la clase cuando la llamó Manuel para pedirle que pasara por su trabajo, tenía algo que entregarle.

Andrea llegó con su buzo blanco al lugar acordado, el crujir de las costuras le hizo percatarse de lo que esos años vacíos habían hecho con su figura menuda.

Entonces apareció Manuel con una cajita entre las manos

- tome mi amor, para que lo disfrute.

Y tal fue la impresión de Andrea que Manuel creyó quedar sordo por un momento con un grito que jamás le había escuchado a su mujer, y en el piso del edificio quedaron tirados el par de zapatos nuevos con su etiqueta perfecta.

“Nuevos zapatos inteligentes, ¿tiene rodillas torpes? ¡ya no es un problema! Con sus pilas recargables no necesita saber bailar ”.

Lo que da rabia.

2011-12-09T08:34:00.000-08:00

El Ríos era cliente mío, nos llevábamos del uno, si hasta le iba a dejar los paquetes a la casa cuando venían güenos. Ahí nos tomábamos un bajativo y él la probaba, yo no siempre podía porque tenía que seguir ojo el charqui trabajando, y niun brillo mezclar cuando uno no sabe cuándo puede salir pillao.

Igual no te voy a negar que a mi me convenía el Ríos, obvio po, con él estaba seguro que los de la primera por lo menos no iban a cacharme nunca.

Por eso que era paletiao con él, le iba a dejar el producto a la puerta de la casa y hasta rebaja le hacía de repente.

Pero a la Anita yo la conocí por otro lado po, ella era clienta e’ mi mami, y cuando cayó en cama la vieja fue que empezó a comprarme a mi.

¿cómo no me iba a gustarme con esos ojitos verdes que tenía?

Además que la Ana no me contó nunca que era la mina del cabo po, si yo me enteré que andaban juntos esa misma semana, cuando le fui a dejar lo nuevo al cabo Ríos. ¡Cuando la caché que salió del dormitorio no me la podía creérmela...!

Yo me quedé piola si porque por más enamorao que estuviera, si el Ríos cachaba, fijo que abría el tarro y yo me iba en cana al tiro.

Entonces, ese día era un martes, hacía caleta de calor y a la Anita se le ocurrió ponerse esa mini roja que a mi me dejaba loco.

No púe ná terminar nomás, es que la Anita era tremenda mina, yo hasta quería casarme con ella. No podía dejarla, aunque tratara, si yo sabía que no me convenía po, mi mami me advirtió en la que me estaba metiendo, pero yo cabro chico igual, encandilao estaba con una mina mayor más encima , y con lo linda que era la Ana.

La cosa es que yo no sé cómo se habrá enterado el Ríos, pero el asunto es que llegó como loco ese día y yo cuando caché que andaba con la de servicio, al tiro le dije calmao, si con la Anita somo amigos nomás, pero no me compró po.

Ahí mismo pegó el balazo, qué habría dado yo por que me matara a mí oh, pero el Ríos no era ná tonto po, a los cinco minutos llegaron los ratis y me echaron la culpa a mi, yo que nunca habría sido capaz de tocarle un pelo a la Ana. Y ahí quedó mi guachita, tiraíta en el living.

Y yo acá encerrao como los perros pagando mis culpas y las del Ríos también, si entre el cabo Ríos y un cabro chico sin cuarto medio, ¿a quién le van a creer más? Tay claro que a él po.

¿Sabís lo que más rabia me da oh? Que después de toda esta cuestión mi mami le siga vendiendo.

2011-08-31T09:03:00.000-07:00

El silencio brotaba, caía, saltaba. Llenaba todos los espacio de una cocina oscura.

Esperando que las palabras cayeran por su propio peso, la expectativa hechó raíces y se abalanzaron al recuerdo los ojos de Manuel rogando.

La verdad ahora parecía un prado lejano, vacío.

Tanto tiempo pensando para quedarse helada ahora, se había prometido no volver a creer en la mirada de Manuel, en sus manos tiernas secándole las lágrimas.

Nunca más creería en su "nunca más".

Entonces, apretando las manos al café, creyó reventar la taza al tiempo que repetía para sí

"te dejo, te dejo, te dejo"

Y entre tanto pensar se le debió escapar la voz, o Manuel escuchó la intuición.

Dos golpes bastaron para estropear el perfecto desayuno con panqueques del lunes y la esperanza de Ana de ser capaz.

Cansada, se apartó del inconsciente para escuchar de nuevo lo mismo, pero esta vez era ella, su propia voz se prostituía implorando "nunca más Manuel, nunca más"

2011-06-01T19:22:00.000-07:00

Entramos al cuarto cuando Sofía hacía la cama. Tenía los ojos desorbitados y te recuerdo a ti, Andrés, comentando burlón lo mal que le había hecho la separación.

Tú que siempre caminabas como si la tierra bajo tuyo te acariciara los pies, con tu voz autoritaria y forzada, tratando siempre de aparentar éxito.

Ahora los muchachos comentamos que nunca te diste cuenta de lo predecible que podrías llegar a ser. Nunca hasta ese día en que, al entrar al cuarto de Sofía, comentaste hipócrita ante nosotros que a Sofía cada día la veías peor. “Más fea, más gorda, más pálida, como si el tiempo la pisoteara hasta cansarse de su pelo rubio y sus labios gruesos”.

Nosotros te conocíamos bien, conocíamos tus inseguridades y la forma de poner tu soberbia en su lugar. Por eso aquella vez nadie solidarizó contigo, sino con Sofía, y haciéndote a un lado la acogimos como lo merecía.

En realidad le partía el alma verla tan sola, haciendo su cama una y otra vez, histérica por las arrugas y pliegues que se abrían paso desde la sábana al cubrecamas cuando la hundía con su cuerpo embatado al sentarse.

No quería más que ayudarla, darle todo el amor y contención que guardaba para ella hacía años, pero tanta inmadurez y narcisismo hacían de ese simple gesto una batalla campal.

Para nosotros era como si tu cuerpo se hubiera dado cuenta del miedo, y haciendo un cruel truco, intentara hacerle el peso. Como si tu cuerpo tuviera una influencia mayor que tu mente sobre tus músculos y se burlara de ti, impidiéndote acercarte a Sofía cuando lloraba. Un eterno forcejeo en el que intentaba acariciarla y lo único que conseguía era la articulación de bromas hirientes.

Todos amábamos a Sofía, nunca entendimos bien porqué te ganaba el orgullo cada vez que la veías, porqué Andrés miraba la vida como una competencia en la que Sofía era el premio que le había sido arrebatado por otro. No supimos nunca porqué no te atreviste a decirle nada -“claro que lo intentaba”- dijo uno, pero era tanto el pudor que te producía el “perder” o el ser rechazado, que preferiste callarte durante años, alejándola cada día más de tus brazos agotados de esperarla. Alejándola de la felicidad que nosotros podíamos darle, alejándonos a todos de nuestra propia felicidad, de Sofía y su pelo rubio que en realidad era amarillo y azul y verde y rosado dependiendo desde dónde le llegara el sol.

La voz de Sofía también cambiaba con el sol.

Recuerdo la primera vez que la saludamos, caminaba acompañada del brazo de ese vecino que tuviste cuando vivías en Cerrillos. Cuando la vi me sorprendió su belleza, pero más me sorprendió su voz calmada, que inmediatamente relacioné con la de mi madre enseñándome a leer.

Desde ese día la seguiste por cada cuadra, escondiéndote entre los matorrales para estudiar cada uno de sus pasos, los distintos tonos que usaba para pronunciar una misma palabra frente a distintas personas.

Nunca nadie pudo mirar a Sofía sin sonreír por dentro.

Incluso ahora que la ves tiesa, pálida y bien peinada adentrándose en la tierra dentro de ese cajón café, sonríes y te parece hermosa y lloras por tu cobardía.

En ese momento me pareció que todos veíamos nuestras vidas pasar en un minuto, pero aún así lentamente. Enterrando el último atisbo de felicidad que nos quedaba. Desmoronados, ahora ya no me importaba que me vieran bien, porque si Sofía no estaba ya no habían motivos para ser el líder, para mostrarse seguro, para intentar aparentar que la vida es maravillosa y que la tierra que piso me acaricia los pies.

2011-05-11T21:28:00.000-07:00

Gabriela :

Treinta y cuatro años y medio, pálida, castaña, delgada, cansada.

Odia la modernidad.

Odia la autoridad.

Odia a Daniel :

Diecisiete años, aburrido, despreocupado, depresivo, agresivo, hipocondríaco, delgado, pálido, ojeroso, cansado.

La copia infeliz de su padre.

2011-05-10T09:40:00.000-07:00

Los cursis dicen que cada despedida es un nuevo comienzo, pero claro,
¿quién me recuerda a mi que después de cada despedida debo al menos cruzar la calle?

2011-05-08T19:06:00.000-07:00

no se volvió a levantar de la cama nunca más, total, cuando no se tiene nada tampoco se tiene vida.

2011-03-29T10:26:00.000-07:00

simón muerde la goma del lápiz, trata de resolver ese problema hace semanas pero no sabe cómo se resuelve la tercera ecuación.

entra la mamá y le dice: "anda a comprar el pan simón, veís que el tito llegó curao de nuevo y no quiero na' que le ande pegando a tus hermanos porque no queda pan pa' la once"

simón camina dos cuadras, dobla a la izquierda, dobla a la derecha, tres cuadras más y encuentra la panadería repleta de carabineros y mujeres llorando con sus vecinos abrazados a las piernas.

los dulces estaban tirados por todas partes, las galletas parecían caer del cielo, nunca antes Simón vio tantas cosas ricas juntas, al alcance de su mano y de su bolsillo lleno de pelusas y trescientos pesos para pagar el kilo.

entra al local y pesa el pan, no hay nadie atendiendo, asíque se llena las manos de dulces, los mete en sus bolsillos y vuelve a casa con ricos y pan gratis para la once.

le devuelve los trescientos pesos a la mamá y cuando ésta pregunta cómo consiguió tantas cositas sin gastar niun peso, simón responde "los cabos están de fiesta mamá, dejaron los dulces tirados para que los niños vayamos a recogerlos"

"anda a buscar más entonces po' hueón" le grita el Tito desde el dormitorio de al lado.

rehace el recorrido a la panadería ahora con una bolsa para llenar de dulces y galletas.

desde la casa, tres balazos se escucharon, y niún sólo grito de Simón pidiendo clemencia.

2011-03-16T17:41:00.000-07:00

Y así llevábamos diez horas sonriendo, ni una sola mala cara, ni un sólo grito ni chispeo de dedos.
Todo era maravilloso, ni sorprenderme quería para no matar la magia de un día de felicidad completa.
preparé el almuerzo, preparé la once, la invité a sentarse y ver las noticias conmigo.
Nos reímos de las llamadas telefónicas y en un momento nos abrazamos,
nada parecía incomodarnos.
Hasta que de repente, como si entre los tejados de toda la cuadra se abriera paso a una bestia diabólica, se escuchó como un engranaje oxidado el peso de esas mejillas cayendo hacia abajo.
El mentón hacia arriba y la frente arrugada.
En un segundo se echó a perder todo "son míos los cigarros, no te los dí todos"
Yo no dije nada, a ver si mi cabeza bloqueaba el comentario y proseguía con esta extraña simpatía.
la fuerza de gravedad hizo lo suyo, y yo ya no podía hacer nada para levantar esa piel que colgaba de su cara.
Lo bonito dura poco.
Y lancé el primer plato.

2011-03-12T13:12:00.000-08:00

y entonces yo estaba sentada en la plaza y comenzaron a caer plumitas del cielo.
Pobres ángeles, no me vengan después con eso de que Dios no conoce el odio.

2011-03-12T12:40:00.000-08:00

hace tiempo intentaba cruzar esa reja, pero el guardia y sus rodillas ensangrentadas no se lo permitían. No porque le dolieran precisamente, no, porque debía encontrar la manera de no dejar huellas, y si el guardia veía sangre en las rejas se daría cuenta que alguno se había escapado, la buscarían hasta encontrarla.
de todas maneras se levantaba todas las noches procurando que las visitan se hubieran marchado ya, le gustaba dar vueltas por todo el parque, visitar a sus amigos y conocer a los nuevos.
era impresionante la cantidad de nuevos que llegaban cada día: ricos, pobres, gordos, ancianos, capitanes, marineros, putas, madres, dentistas, pilotos y estudiantes entre muchos otros.
algunas noches se reunían todos y hacían asambleas. los problemas sociales no son exclusivos de los políticos, y los más ricos se sentían discriminados por no poder salir de esos castillos donde habían acomodado sus tumbas y las de sus familias.

2011-03-05T15:43:00.000-08:00

Y yo aquí parada,
piel seca, manos blandas, frío, hambre, desesperación.
Y yo aquí,
parada mirando

2011-03-05T15:40:00.000-08:00

no me importaría desangrarme hasta morir si tocarai esa canción tan bonita en mi funeral.

2011-03-05T15:33:00.000-08:00

Mientras caminaba, esquivaba miles de balazos, ignoró centenares de bombas, millones de gritos, toneladas de tomates podridos, montones de acusaciones, sanciones como cerros, castigos igual que latigazos, remordimientos, culpas, estallidos, golpes, recuerdos lapidarios y dios sepa cuántas lágrimas- cuántas angustias.
Se tropezó a penas se encontró con su mirada.

2011-03-02T15:45:00.000-08:00

La cárcel es lejos el peor invento del mundo, peor que la coca-cola.
Peor que los celulares.

Quería retroceder el tiempo y sacarle la cresta a todos los que nos hicieron esto, porque es cierto eso de que chile en sí no es el problema.
La culpa la tienen los que nos colonizaron, los que nos gobiernan desde que somos blancos, desde que hablamos español y nos vestimos con zapatos y calzones.
Hay que sacar a pasear al papa.

2011-01-22T22:26:00.000-08:00

quiero quedarme a vivir en tu oreja izquierda, en la derecha voy a guardar mi ropa.

2011-01-22T12:21:00.000-08:00

Siento que te tengo atrapado en la nuca.
Cada día que me alumbra parece impecable, como si fuera nuevo.

2011-01-06T19:30:00.001-08:00

váyanse a la chucha todos los hueones con sus problemas de mierda y sus corazones rotos.

2011-01-06T10:12:00.000-08:00

Tengo un nudo que se prolonga entre las manos hasta la garganta, pasando como una réplica por la cintura el pecho la cabeza los ojos los pies las piernas no puedo hacer nada porque estoy cansada y aunque estoy contenta me siento agotada y quiero llorar pero tengo los ojos anesteciados a veces me da la sensación de que las piernas me están llorando igual que los brazos y la guata pero no quiero darme cuenta porque quiero estar bien asíque mejor voy a pensar que tengo mucha caña.
Me voy a tomar un jugo y esto se me va a pasar,
estará todo solucionado en aproximadamente dos días.

2011-01-03T14:20:00.001-08:00

Hoy cuando te vi llorar, me dieron ganas de llorar a mi también.
De acurrucarnos y lamentarnos en dúo, pero no podía -no sólo porque a quien había que consolar era a ti- sino porque no podía. Ya no puedo llorar.
De todas maneras se me acelera la respiración, me ahogo y se me estruja la guata.
Pero nunca te había visto llorar. Me di cuenta que llorai con las mismas ganas que yo.

2011-01-03T14:17:00.000-08:00

Tengo miedo de esto, de tí, de todo.
Las relaciones humanas me asustan de una manera angustiante.
No quiero ser más un diminutivo,
no quiero ser más el acompañamiento.

2010-12-30T23:07:00.001-08:00

"te quiero mucho chiquitita"
No soy chiquitita.
Soy grande, fuerte segura madura impecable ruda y bien hombre.
Nunca más duermo en el pecho de nadie más que no sea mi mamá ni aguanto que me digan chiquitita u otras cosas diminutas.
La vale me había dicho ya que era mala señal.

2010-12-28T15:35:00.000-08:00

¿Cuánto puede pesar el silencio?
.
..............¿Es el silenciosa también la lejanía?
.
.........................................¿La lejanía, implica distancia?
.
..¿Se puede una morir de amor?

2010-12-28T15:08:00.000-08:00

A veces una frase cobra sentido de la peor forma: nadie se conoce.
A veces los humanos le dan significados a los significantes para poder limar sus miedos, sus culpas, sus méritos, para no sentirse responsables y poder echarle la culpa a otra cosa, a otra loquesea.
"Nadie se conoce" podría ser la respuesta más mediocre ante un error.

2010-12-28T01:11:00.000-08:00

perro amor, EXPLOTA.

2010-12-27T15:16:00.000-08:00

y ahora por tu culpa no voy a poder escuchar música nunca más en la vida.
porque sino voy a deshidratarme de tanto llanto.

2010-12-27T10:01:00.000-08:00

tanto amor tan de repente.
nunca es buena señal.

2010-12-21T12:14:00.000-08:00

ayer:
.
"lo único que me consuela de esta lejanía, es saber que en este preciso momento, estamos mirando la luna juntos"
.
hoy:
.
"lo único que me esperanza de esta lejanía, es saber que en este preciso momento, si la luna tirara un reflejo, podría mirarte a los ojos y ver qué cara ponís cuando me veai, podría tratar de averiguar qué cresta estai pensando, qué cosa andai sintiendo. "
.
Í NOMÁS LA INCERTIDUMBRE.

2010-12-18T19:01:00.000-08:00

La tele se confunde con las letras y no puedo seguir respirando con la incertidumbre de no saber qué es lo que va a pasar, de nuevo dependo de alguien para poder ser feliz yo misma y me dan ganas de llorar cuando me dices que estamos impedidos por el medio y tienes razón porque somos un sueño frustrado un tema prohibido no quiero escribir con puntuación nunca más así es más fácil escribir lo que se me viene de primeras a la mente.(punto)

Te quiero tanto que sé que esto sería el único motivo por el cual esto podría quizá no funcionar porque yo por mi lado tengo suficiente amor para los dos aunque tuviera que ponerte cremita y hacerte masajes día por medio estaría feliz porque estoy contigo y cuando estoy contigo estoy segura y cuando estoy contigo estoy tranquila y cuando estoy contigo estoy amando y estoy contenta y estoy conectándome con todo lo mío que no conocía (como pillarme de repente dándote las cositas en la boca) porque contigo me conozco más porque me conviertes siempre en lo más lindo que puedo ser y la cara se me ilumina cada vez que veo tus ojitos cerrados y tu sonrisa tranquila y tu risa de niñito porque cuando estoy contigo estoy en mi cama en la cocina en la biblioteca y en el computador escuchando la radio porque cada vez que escucho tu pecho suena como un película que puedo ver en mi cabeza distorcionada y cúbica y quizá petulante y super pendeja, nunca han intentado adiestrarme pero por ti me pongo collar.

jnxdfshjumklhjfg

2010-12-15T19:58:00.000-08:00

hoy tu voz me pareció, más fría que nunca.

antes

2010-12-15T15:50:00.000-08:00

En esta misma situación me habría ganado el orgullo.
"Filo" habría dicho a todo lo que me dijeras y filo también hubiera sentido.
Pero claro, siempre llega el momento en que una agacha el moño y acepta todo, incluso sentirse ausente- para tí.
Sé que cuando me llames voy a entenderte aunque no te entienda y voy a decirte que no, no estoy enojada.
Me voy a despedir mandándote un beso y esperando que por lo menos me digas que me quieres, para responder "yo también" y volver a dormir otra noche más con el mismo nudo en la garganta y sin saber que pasa ni qué va a pasar ni qué mierda estai sintiendo.
Hace una semana el amor era bonito, ahora, es humillante.

2010-12-15T06:16:00.001-08:00

yo también quiero ir a Perú.
pero no contigo, porque últimamente no quiero hacer nada contigo.
me aburriste.

2010-12-11T12:57:00.000-08:00

es cuático esto de ponerse a leer las cosas que escribiste al principio.
como, un acceso directo a tus emociones pasadas, ya se me había olvidado que había estado tanto tiempo triste.
incluso hay cosas que negué rotundamente durante todo este tiempo, y puro leyendo me voy dando cuenta que así nomás fue.
y eso de la madurez también, me gustaría conocerme cuando más cabra chica y poder decirme a mi misma "ya oh, relájate, si erís normal"

2010-12-09T13:37:00.000-08:00

ME ESTÁS MATANDO, CORAZÓN.

2010-12-08T19:13:00.000-08:00

voy a pescar la bolsa de la basura y le voy a hacer un nudo ciego, voy a caminar una cuadra y dejarla en el basurero del pasaje pa' que el camiòn de la basura se lleve toda la mierda que voy a poner dentro de la bolsa.
después -cuando ya estè en la casa de nuevo- voy a poner una bolsa nueva en una cajita (esta vez, no en el basurero) y le voy a echar puros besos, le voy a hacer otro nudo ciego y te la voy a mandar por correo cuando te vayai.
aunque la verdad no sé si te alcancen.

2010-12-08T18:59:00.000-08:00

quiero convertirte en otra persona, igualito a como erís pero siendo otro.
sin complicaciones, sin trancas: libres
quiero estar tranquila y poder aplaudirte y llenarte de besos y contarle a todo el mundo que te amo y presentarte con todo el mundo y tener la libertad de hablar de ti cuando yo quiero y de mirarte con mi cara de amor sin tener que esconderla pa que nadie se de cuenta.
guachito, en qué mierda me metí?

media vuelta y a dormir.

2010-12-08T18:30:00.000-08:00

pero, qué cosa hay más traicionera que sentirse feliz de algo que está a todas luces mal?
es una agonía de mierda esto de querer a quien no se debe.
pobre julieta, tenemos la misma mala suerte.
no quiero/puedo verte más.

bad volá

2010-12-06T21:02:00.001-08:00

estoy mirándote por la cámara web.
y me di cuenta que, le estaba haciendo cariño al teclado, pensando quizá que eran tus manos, o tu pelo.
lloré-

2010-12-06T18:21:00.002-08:00

no quiero ser de esas viejas con falta de memoria que aburren a las nietas contándoles historias como "¿sabe qué mijita?, yo una vez me enamoré"

2010-12-06T18:21:00.001-08:00

TAN mal no debería estar tampoco, por lo menos ya sé lo que se siente.

2010-12-05T18:41:00.001-08:00

ahora parece que entiendo a todas esas niñas tontas (que yo ANTES encontraba tontas) cuando veían a sus pololos y después de media hora los echan de menos de nuevo.
te echo de menos de menos de menos de menos de menos
te quiero de más.

2010-12-05T18:35:00.000-08:00

si me pongo a contar rápido
puedo alcanzar mil razones para olvidarme de ti
pa' no quererte más
pero entre número y número me acuerdo de vos
y tu carita y tus besitos y todas tus cosas bonitas
me pongo a tararear tus custiones.
creo que te amo.

2010-12-04T13:06:00.000-08:00

ya sabía que era yeta, pero no había pensado en este detalle.
como buen yeta, también hay que enamorarse de la persona menos indicada.

2010-11-20T12:56:00.000-08:00

no entiendo porqué cada niño que me gusta termina siendo un agüeonao.
y que quede claro, ser un agüeonao es bien distinto de ser ahueonao o aweonao.
la " Ü " le da cierto toque de ira que me hace explotar.

2010-11-20T12:55:00.000-08:00

para de alumbrar tu pena loco.
no te compro,
pero si querís te vendo.

2010-11-11T06:50:00.000-08:00

tres horas llevaba Sofía esperando el tren.
tres horas tratando de matar el tiempo cuidando el pastel que llevaba como augurio de que su visita sería bienvenida, pensando qué habrá significado ese llamado, reviviendo el pasado y añorando el futuro.
"Raúl está enfermo, quiere verte"
hacía años que Sofía no veía a Raúl, aunque hacía años construía historias en su alma soñadora.
una vez Raúl la vino a buscar a casa, le dijo que la extrañaba, que no podía seguir soportando esta anemia de no verla, Sofía lo miraba tranquila con un secreto nudo en la garganta, amándolo profundamente, sabiendo que esta visita se trataba de un nuevo arrebato de Raúl por evitar lo inevitable, por explorar lo prohibido, por salir del carrusel en que había puesto a girar su vida como si todo estuviera pre-dispuesto.
como si todo camino tuviera su final designado, como si cada camino estuviera trazado.
Sofía no entendía que para Raúl no todos los caminos tenían final.
habían pasado veinte años desde esa visita, y Sofía seguía preguntándose todos los días qué habría pasado si hubiera aceptado la locura de Raúl, si le hubiera dicho que si a todos sus delirios como si de un adolescente apasionado se tratara.
Pero no.
Ella sabía que ya no estaban en edad para esos juegos, cada uno debía hacer su vida, vivir su vida, ser feliz.
cada uno por su lado.
de todos modos, cuando imaginaba el azul de esos ojos, no podía contener las lágrimas, esque sofía nunca había visto azul más azul que el azul de los ojos azules de raúl.
ni sonrisa más maravillosa que la maravillosa sonrisa maravillosa de raúl.
ni voz más tranquila que la calmada voz marchita de raúl.
y ahí estaba sofía, tres horas esperando el tren.
preguntándose si habrá sido correcto usar el vestido rojo.

2010-11-11T06:42:00.000-08:00

soy casada
soltera
y viuda
a la vez.

2010-10-16T19:34:00.001-07:00

el otro día estábamos pensando con el marcelo que la gente que engorda y aflaca y engorda y aflaca y engorda y aflaca, está condenada a terminar gorda.
ahora pienso yo solita que quizá con mi mamá nos pasa lo mismo.

la gente que pelea y se arregla y pelea y se arregla y se odia y se quiere y llora y se ríe y llora y se ríe están condenadas a llevarse mal.
yo estoy condená a ser como la callampa y dejar la cagá en cualquier momento que tenga la mínima posibilidad de cagarla, y mi mamá está condenada a tenerme de hija y sentir todo con mil grados más de intensidad que el resto del mundo, está condenada a ser tan sensible.
pero claro, las lágrimas no le quitan el olor a la mierda.
menos a mi, que siempre he sido tan hedionda.

2010-10-16T19:32:00.000-07:00

después de todo,
esto de estar viva no es ná tan bonito como te lo pintan.

2010-10-12T14:27:00.000-07:00

no sé como explicarlo.
antes yo creía que las desiluciones eran cosas pasajeras y que la gente sólo les daba mucha importancia.
eso era antes, cuando mi mayor desilución reconocida por mi como una desilución era que el chip de chocolate del manjarate cada año se hacía más chico.
ahora entiendo lo que son las desiluciones, y son algo que no se puede explicar.
es sentir que cualquier cosa que haga la otra persona será insuficiente, porque ya tuvo el momento perfecto de estar contigo y no lo hizo, o en su defecto, te hizo lo peor que te podría haber hecho alguien.
desilucionarse es como que te regalen una maleta llena de billetes grandes, y caerte al río.
como hacer el queque más rico y grande del mundo, ir caminando a contarle a tu mamá y que por alguna razón se te corten las manos, y cuando tenís el consuelo de que por lo menos vay a poder hacer de tu queque una leyenda "el mejor queque del mundo nunca podrá ser igualado, porque su cocinero quedó manco", darte cuenta que vino una bandada de gaviotas y se devoraron tu queque en dos minutos.
es eso, es estar en el desierto con una pura botella de agua y que se te rompa la botella.

desilucionarse es darte cuenta que todo lo que pensaste de una persona era falso, es darte cuenta en el peor momento de tu vida que te estvieron mintiendo todo el tiempo.
y claro, cuando ya le entregaste toda tu confianza y amor a esa persona, la pena va mucho más allá de perdonar o no.
mucho más allá de si tiene lógicamente la razón o no.
mucho más allá de qué habríai hecho tú en su lugar.
es pura emoción nomás, son sentimientos.
es desilución po, inexplicable.

.
ahora que lo pienso, esta debe ser la madre del cordero po,
desiluciones->negación->mentiras-> DUELOS-NO-RESUELTOS.

VOILÁ!

se busca título

2010-09-26T18:35:00.002-07:00

Santiago estaba gris, o al menos eso veía Andrea desde la ventana de la micro.

Hacía años Andrea veía todos los paisajes grises, así que en varias ocasiones visitó al doctor.

Pero en el consultorio nunca le dieron respuesta, y lo único que consiguió fue contagiarse de todos los virus existentes en el país. Las filas repletaban el lugar, tenía que esperar por lo menos una hora para ser atendida y mientras tanto ver a todos esos niños que seguramente tenían un décimo de su edad con esa tos que hacía combustión en su vista gris.

A veces Andrea podía distinguir el color blanco, y una vez estuvo segura de ver azul, pero los recuerdos se hacen borrosos y la nostalgia se volvía angustia cuando trataba de recordar cómo lucían los días soleados y los kuchën que su mamá vendía los domingos. Era imposible.

Andrea había perdido gran parte de su independencia, se sentía atada.

Ocurría, por ejemplo, que no podía distinguir las luces de los semáforos, por eso, luego de chocar el auto de su trabajo como repartidora de productos de belleza, Andrea fue despedida de ese cargo y se vio en la obligación de continuar como secretaria de la misma empresa.

Tampoco distinguía un auto de un taxi, así que en más de una oportunidad fue pasajera de un chofer que no tenía ninguna intención de llevarla a su casa.

Pero no todo era tan terrible, todo esto hizo que Andrea estuviera ese día en esa micro, en ese asiento.

Marcos, en cambio, era un fanático de la vida, veía todos los colores y sus matices y los detalles de cada cosa que se le cruzaba por delante, tenía la manía de observarlo todo - distinto a simplemente mirar-.

Quizá esta manía se veía impulsada porque hacía tres años había recuperado la vista, luego de un viaje al extranjero y una operación, Marcos volvió a ver, o como él solía decir “comenzó a vivir”

Esta obsesión de mirarlo todo fue lo que lo llevó a sentarse junto a Andrea y en secreto observar su pelo, su cara blanca y las pecas sobre sus mejillas.

Lo que más le llamó la atención, fue la sombra producida por ese surco que se formó en las mejillas de Andrea cuando sonrió para responder a su saludo “buenos días, señor”

No había duda, Marcos comenzaba a sentir ese cosquilleo que le anticipaba la nueva
manía que lo abordaría desde ahora, necesitaba conocer a Andrea, sentía un impulso -que incluso le asustaba- por examinar cada una de sus pecas mirando a través de una lupa.

Luego de entablar una muy breve conversación, Marcos al fin se decidió a invitarla a un café. Pero justo en ese momento Andrea tocó el timbre al tiempo que le decía “con permiso señor, un gusto conocerlo”.

Desesperado, se bajó tras ella y pronunció su invitación, Andrea, con actitud cocoroca aceptó “encantada”, pero primero debía ir a su casa a dar de comer a su madre, que por estos días había pescado un resfrío haciendo la fila del consultorio.

Estaba todo listo, Marcos fue a comprar flores, pasó a su departamento a perfumarse y de paso se emparejó el bigote.

Andrea, a su vez, dio de comer a su mamá mientras le contaba la historia que acababa de ocurrirle, se pintó los labios con la esperanza de que el color carmín fuera tan bonito como ella creía recordarlo y partió al café de la esquina.

Ahí estaba Marcos esperándola con el bigote recortado y un ramo de tulipanes amarillos que Andrea veía grises, igual que la taza de café, igual que el café, igual que la cara y la bufanda de Marcos, igual que todo lo que veía hace ya siete años.

Conversaron durante horas, incluso Andrea le contó de su “enfermedad sin cura”, y a Marcos le pareció encontrar cierta relación entre el comienzo de su enfermedad y sus inicios como secretaria.

Andrea había entrado a trabajar en marzo y su problema comenzó en junio, por lo que Marcos concluyó que su mal tenía cura. Mirándola sonriente, le dijo “durante años yo no distinguía el día de la noche, mi vida era como un cuarto con las luces siempre apagadas, la única diferencia contigo, es que mi problema era físico. Tú en cambio, sólo necesitas volver a sentir la vida, necesitas alguna motivación que te haga sentir importante, o al menos útil y te aseguro que vuelves a ver cada color como si lo hubieras creado tú misma”

Andrea lo miraba incrédula, preguntándose si realmente este hombre pensaría que su problema a la vista tenía algo que ver con su felicidad.

Después de un rato ya no estaba escuchando a Marcos, solamente lo miraba y cada vez
se perdía más en sus ojos.

Marcos por su parte, hablaba como nunca antes, y cada vez que Andrea le respondía con un monosílabo, acercaba su silla a la de ella, tratando de llamar más su atención.

Hasta que en un segundo encandilante, quedaron uno frente al otro, sus narices se separaban por un milímetro y sus ojos aproximadamente por dos centímetros.

Estaba escrito, Marcos acercó su boca a la boca de Andrea, fascinado con sus ojos y sus pestañas y su piel blanca.

Andrea, mientras tanto comenzaba a cerrar los ojos para aceptar encantada el beso de ese loco de remate, concentrada también en lo grandes y bellos que se veían los ojos grises de Marcos. Faltaba entonces medio milímetro para cerrar los ojos completamente cuando Andrea sintió un ardor en lo más profundo del cerebro. Abrió los ojos y detuvo a Marcos tomándole la cara con sus manos. Una lágrima comenzó a bañar las pecas de Andrea, y antes de que Marcos pudiera preguntarle qué le ocurría, Andrea, emocionada le dijo

“qué bonitos ojos verdes tienes”

2010-09-26T18:35:00.001-07:00

hoy decidí que me caís mal,
pero igual te quiero.

2010-09-21T11:33:00.001-07:00

hoy voy a estar bien
he dicho.

2010-09-20T20:05:00.000-07:00

me gustaría saber porqué ponís puras canciones romanticonas en el feisbuc,
aunque quizá no, no me gustaría saber
ojalá que no
ya si igual me importai
:'(

2010-09-18T20:05:00.001-07:00

porque el amor es la peor pasión

2010-09-18T13:17:00.000-07:00

sufro de ataques de rabia.
me da por odiarlos a todos y digo cosas bien feas, después se me pasa y quiero que todo siga como antes, aunque siempre con la angustia de pensar qué es lo que me hace odiar y amar en tan poco tiempo una misma cosa, siempre con la duda de si lo que siento realmente es lo que veo cuando me dan los ataques una vez al mes, o la demás parte del tiempo.
puedo ser muy tolerante, muy cariñosa, muy permisiva.
pero si me pillan en el día SÍ, mejor tener cuidado, porque puedo ser más dolorosa que un viejito durmiendo en la calle.
y no piensen que exagero cuando digo "sufro de ataques de rabia"
porque de verdad, SUFRO.

sola

2010-09-18T11:13:00.000-07:00

me aburrí de esto, quiero cambiar.
pero claro, una no puede cambiar de familia como se cambia los calzones.
y por más incómodos que sean, por más idiotas, por más altaneros, por más asqueroso y repulsivos que sean, mi mamá tiene razón "se trata de mi hermana y su esposo, de mis sobrinas, de mi papá, asíque si no te gusta vas a tener que relacionarte con ellos por obligación"
cierto, pero qué ganas de tener de esas familias que se juntan todos los domingos a comer cosas ricas y que se saben al derecho y al revés los problemas de cada uno y que no tienen que andarse mintiendo y decir que somos super felices y que me va super bien en el colegio y que estamos orgullosos de lo que somos hoy en día.
porque es mentira.
y qué raro me parece ese dicho de que tu familia es la única que nunca te va a dar la espalda.
porque para mí ellos son lo más condicional que tengo.

2010-09-13T17:02:00.000-07:00

me he dado cuenta de que no me conozco,
ni un poquitito

2010-09-06T16:25:00.001-07:00

ya sé, para que esto funcione tengo que dejar de pensar en tí.
no andarte buscando
pero siempre cometo el mismo error, y hacía ya tiempo no lo cometía.
en el fondo quizá me guste hacerlo, es como darle una bolsa de dulces a mi tata y perdile que cuando se los termine no ande comentando lo ricos que eran.
guachito rico, vo' soy mi bolsa de dulces.
ojalá se me olvide tu sabor mañana.

2010-09-04T10:26:00.001-07:00

ven conmigo, tómame la mano, vamos a bailar

tranquilo, el infierno es nuestro.

2010-09-03T13:06:00.000-07:00

entre la nariz y el mentón, yo tengo clavos, flores y lágrimas de riachuelo.

2010-09-03T12:47:00.001-07:00

yo creo que todos los depresivos endógenos -de chile por lo menos- se van a suicidar este año, o el próximo o el próximo o el próximo.
ya ni el cumpleaños le pinta la sonrisa en la cara a una.
voy a tener que hacerme una máscara pa que no se me olvide cómo se veía en mi cara.

2010-08-18T20:56:00.000-07:00

violencia.
esta acción de carabineros no debería ser legal.
humillación
violencia
toqueteos
insultos
golpes
gritos
lagrimógenas
guanaco
lumas
qué verguenza, qué verguenza
no entiendo cómo esos animales pueden ser personas, hijos, padres.
no tienen sentimientos, son bestias.
esos son los que deberían estar presos
no tienen corazón.
vivimos en dictadura aún.

2010-08-08T12:36:00.001-07:00

ah, por si no te habíai dado cuenta, esto ya no lo escribo para ti.

2010-08-08T12:34:00.000-07:00

ayayay, que una ya ni siquiera pueda meterse al feisbuc del chico en cuestión tranquila porque ahora existe esa aplicación de quién se mete a tu perfil.
maldita tecnología adictiva y traicionera.

esta va en serio

2010-08-02T23:37:00.001-07:00

pregunta para el lector, cualquiera sea éste.
por favor escriba su respuesta, no importa quién sea usted, ya que se trata de un tema de vida o muerte POR FAVOR ESCRIBA SU RESPUESTA AUNQUE SEA ANÓNIMA, JURO NO ALEGAR NI BOMBARDEAR EL ANONIMATO COMO ANTES YA LO HE HECHO.

si me gusta un niño que a todas luces no es mi tipo, si ya sé que no funcionaría y en realidad no encuentro nada atractivo en él, más que sus ojos.
si lo odio pero igual lo pienso y quiero verlo todo el día.
si ni siquiera necesito estar viéndolo, para verlo.
si todo el tiempo que no lo vi se hizo a un lado y empiezo de nuevo a pensar y a convencerme cada vez más que me gusta.
si me da vergüenza, pero igual sueño con él y pienso en nuestras vidas juntos y en qué diría él si estuviera conmigo en tal momento y puedo verlo perfectamente sentado a mi lado cuando hablo de algo realmente interesante con alguien más.
si cada vez que tengo una conversación bonita o emocionante con mi papá sobre su vida y la dictadura, en lugar de pensar la situación pienso que me gustaría que él estuviera ahí conversando con nosotros, y si en lugar de escuchar con atención todo el rato me lo imagino sentado a la cabecera fumándose un cigarro y pensando lo bacán que soy, lo mucho que me quiere, lo loco que lo tengo y la suerte que tuvo de tenerme como opción.

por favor señor(a) lector(a), y esto va con DESESPERACIÓN, es eso amor?
o autosugestión?

2010-08-02T23:35:00.000-07:00

pero claro que es difícil jugársela, obvio que cuesta conquistarte cuando antes ya la vendí y fui muy quedaíta y cuando nunca antes tuve que conquistar a nadie.
maldita sociedad machista, maldita crianza que tengo.

2010-08-02T23:34:00.001-07:00

querís escribir algo, y era perfecto, todo lo que siempre quise publicar.
pero no tengo ánimo ahora, me faltan datos que olvidé, me olvidé de lo más importate.
mi mamá tiene razón, hay que aprender a organizar la vida, tengo que acostumbrarme a ocupar mi tiempo en lo que me importa, en lo que realmente quiero y no en lo más sencillo.
no voy a seguir negándome.
perdí

2010-07-28T08:52:00.001-07:00

corazón pequeñito, pero no.
la terrible alma hermano.

la despedida a un grande.

2010-07-27T19:15:00.000-07:00

"nunca entendí cómo un hombre tan grande cabía en un cuerpo tan pequeño"
Oscar Castro.

http://www.elcorazondecorvalan.blogspot.com

hasta siempre don Lucho.
♥

2010-07-25T20:25:00.001-07:00

los muertos también lloran.

2010-07-25T20:24:00.000-07:00

ya estoy aburrida de buscarte,
de buscarme,
de encontrarte.

2010-07-25T16:00:00.000-07:00

tan ridículamente enamorado, tan feliz.
no te compro niuna.
ni siquiera me gustai.

2010-07-25T15:59:00.001-07:00

tan joven y tan viuda.
tan desencantada, tan cansada.
tanto amar

2010-07-25T15:57:00.000-07:00

Armando Uribe: lo leí hoy y dijo que le faltan ojos para llorar.
lo que es yo, creo que lloro con hartas más partes del cuerpo.

2010-07-17T08:18:00.000-07:00

tenía ganas de escribir algo hasta que me di cuenta que no tengo nada que escribir, además debería estar haciendo el fazin para historia o estudiando lenguaje o biología o no se qué.
asíque chao a todos, disculpen la interrupción

2010-07-09T19:14:00.000-07:00

las semanas son largas y los días son muy cortos y estoy aquí sentada como esperando que pase algo, pensando que algo más podría pasar para lamentarme después de lo terriblemente rápida que es la vida, respirar es cada día más caro y es difícil y se hace tarde para llegar a cualquier lado y todo es cansador y la tarde es fría y las mañanas oscuras y las noches eternas y el sueño insensato y el amor complicado y las micros asquerosas y el metro que ya no tomo y el pasaje que subió veinte pesos y mis zapatillas se mojan y no hay forma de secarlas y hay que comprar el pan y no tengo plata y hay que pasar en limpio y no tengo ganas y hay que andar en la bici y me voy a cualquier parte menos a donde tengo que llegar y camino hasta la esquina y me pillo contigo y tus recuerdos y tus besos y cada día me cuesta más llegar a la casa temprano y hacer lo que hay que hacer y ponerse las pilas y encontrar un rumbo y escojerlo todo y conversarle a la gente y saludar a don Héctor y hablar con la poli y llamar a mi papá y pescar el messenger y querer empezar de nuevo reanudar planes cambiar las cosas cambiar de vida tener más plata y no sumergirme y hasta siempre y nos vemos y te echo de menos y cuidate mucho y no pienso olvidarme de tí.

2010-07-05T17:13:00.000-07:00

y encuentro a dios moribundo, aterrado en lo profundo.

2010-07-02T21:45:00.000-07:00

creo descifrarte.
en un rincón de tu duda divaga mi desconsuelo.

2010-07-02T21:40:00.001-07:00

afuera piedra, y adentro todo un volcán.
siempre vapor.

2010-07-02T21:29:00.000-07:00

cómo me pude olvidar de que ibas a enterarte que la puerta estaba abierta y que es mas fácil estar lejos que encerrado.
alguien dijo que te perdí, sé que no es así sólo que entre tanto lío no te encuentro, te compre más alimento, pero sé que no hace falta que la gente te da pan y que las flores te dan agua.
se hace de noche y mi gorrión no regresa y yo estoy muy sola y muy triste sin él, sé que es mejor así, pero yo soy muy tonta, muy sola y muy triste sin él.
qué van a pensar de mi los pajaritos?

2010-06-28T18:13:00.000-07:00

tengo más pena que Arauco.

2010-06-26T07:12:00.000-07:00

la vida me ha enseñado a no confiar tan rápidamente en las personas,
pero todavía no aprendo.

2010-06-25T21:09:00.001-07:00

todavía no entiendo en qué momento se pusieron de moda los dinosaurios.

2010-06-25T21:05:00.001-07:00

yo quiero ser muy promiscua.

2010-06-25T21:01:00.000-07:00

le escribo puras cartas al aire, a la luna, a la lluvia que es poquita pero cada vez más.
y no se entiende nunca nada, porque hablo en claves.
digo que te amo y no sé ni quién eres, te escribo siempre a ti y a otros doce más,
aunque eso no quita que te quiera mucho,
no quita que te idealice y que siga siendo una pendeja de mierda que comete siempre el mismo error un millón de veces hasta el infinito.
siempre caigo en lo mismo.
quiero puro ver la realidad tal cual como es.

2010-06-15T20:18:00.001-07:00

estamos todos super tristes.

2010-06-15T20:07:00.002-07:00

la gente miente harto en realidad, mienten muchísimo, pero más se mienten.
eso a mi antes me parecía feo con el resto, malo.
ahora solamente pienso que es ley de algunas personas, y yo por mi parte he aprendido a vivir desviándome de las mentiras y mentiritas de los demás, tengo ojos en la espalda y una intuición que parecen dos.
sé vivir con la mentira, es más, creo que nos llevamos hasta bien, nos hemos aprendido a conocer mucho con el tiempo. tantas veces me ha tocado saludarla.
a veces me pregunto si tendrá algo que ver con mis despedidas infinitas.

2010-06-15T20:07:00.001-07:00

claro, como si yo te creyera lo que rezai

2010-06-12T13:54:00.000-07:00

............... aguante la cultura de lo desechable.
................................. aguante el desengaño.

2010-06-12T13:51:00.001-07:00

....... nunca voy a amarte más.
...............no es lo mismo que
.............................................nunca más voy a amarte.
..........ni que ...............................................nunca más voy a marte.
...................porque a marte yo voy bien seguido.

2010-06-12T13:49:00.000-07:00

........soy .....i .....n..... f..... i..... n..... i..... t..... a

2010-06-10T18:35:00.000-07:00

ya no soy un ángel, no te quiero perder
el agua en tu estanque y en tu alma la sed,
el amor, el amor

2010-06-10T18:26:00.000-07:00

así con la cueca po oye ♥

jijiji

2010-06-10T18:24:00.000-07:00

las incoherencias se las traen.
aguachuleru blablablá.
el gringo jarpaine me ama.
y a mi siempre me gustó tu hermano, jijiji

2010-06-10T18:22:00.000-07:00

"a todas luces fuera de la norma"
a menos de un metro de distancia diez cornetas sonando aumentan cien decibeles más, entramos en el umbral de dolor.
Y QUÉ WÁMS.

2010-06-10T18:19:00.000-07:00

...........AJAJÚAAAA!!!

2010-06-10T18:18:00.000-07:00

si tú no hablarai, seguro que yo te seguiría amando.
(o te habría amado, quizá)